ココロの。。。。。

とりとめなく心の中

ひとりごととして

夜中にメッセージが来てて。

それへの返事として下書きしてみた。

 

 

長いw

どう端折ろう。。。。

 

 

でも伝えたいの。。

 

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ひとりごと。

「相手が友達って思ってるかもしれんけど、私友達いねーんだよ」

とか言ってたな。

何を子供染みた事言ってたんだろって。
信じることから逃げて来たんだろね。
めちゃくちゃ好きになっても、自殺したりするん。(同性だったけど)
どうせね、分かり合えないんだよね。なんて悪態つく。

少しだけわかりはじめたころ。
真摯に対応してくれてる、信じれるかな?って思いはじめたときに
居なくなられたことは、大きいんだよな。
仕事のパートナーにしても。
交通事故の男にしても。

ここからは、サラッと流して。

出会った時はメチャんこ刺激だらけで、一緒にいるのが楽しくて、言いたいこと言えて、喧嘩?一人キレたりして。触れるたびにいろんなものを吸収して。そんな一年だったかな。
楽しかったな。ポータルキーとか掘り掘り。明らかに、レゾヌータ持ってなくても、ばーすたなくても、『いんなんちゃら』っていうネタがあってさ。
ふざけて遊びきって、夜通しとか。サイコーだった。仕事なんかほとんど忘れつつ、長岡の子に怒られてたな。あんた、いつまで来ないのさ!って。
あはは。仕事(長岡)行くよと言いながら、遠回りして山田まで送り届けて、アレ?忘れてたとかね。

大好きな私の宇宙人だった頃。

不思議とさ。自分のものだけにしたいって。思わなかった。楽しいことを一緒にできることが。あとは、なんだろ。きっと自惚れかもしれないけど、大切にされてるなってわかったからかな。

私が感情むき出しにキレてる時の、共通点ってわかって来た。
可愛げないんだよね。大好きなくせに、それほどでも!って。オーラ全開で。私の気持ちは言わないけど、自分の方を向いてて欲しい感満載。

わがまま。全部欲しいになってたし。
でもそのあたりから、気がついてた。
本当に好きなのは、そうやってる自分自身であって。恋に恋してるだけなのかなって。

こういうとさ、なんか酸っぱいブドウみたいに聞こえるけど。
そうやって、保険かけてる、伏線引いてる。

信じて、一緒にいて、本質に触れるたびに、自分が惚れそうで怖くて逃げる感じ。

友達としてなら、長くやってけるのにな。って。へんな感情あるから、うまくいかないんじゃ?って。

でも、なんとなくだけど。
(間違ってたらごめんね)
あなたからも似たようなところを感じてた。さすが戦友だなって思うとこあって。口に出さずもいままで来た気がする。

むかし、あなたにとって私は何?的に言ったときに、「友達っていうなら友達だし、兄妹ならそれでもいいし、関係性って必要か?」みたいなことを言われた覚えがあって。

今更ながら実感するんよね。

自分の可能性?あなたの可能性?
お互いの可能性?
なにか絶対揺るがないものを生み出せるというか、(仕事で一躍するとか、いいアイデアだすとか、なんかわからんけど)
だからこそ、何か見つけたかったし、未だ模索してる。。。

それでもね。時期もあると思うの。

あとは、お互いのバランス。

きっと今は偏ってると思う。
でも、それでも、模索し続けていきたいなって。

明日のことなんてわからないし。
明日を約束することも、本当はできないよね。
今、の積み重ねだから。

今 を精一杯生きようっておもったら、
不器用でも、この胸の中にあるモヤモヤは、独り言でも伝えておきたくて。

誤解してるかもしれないけど。
あなたのことを少しずつ知れば知るほど(知ろうとしなかった頃もあったと思うけど)なにか似たところを感じて、しんどくなったりもあるし、そういうので、ムカっとすることもお互いあったのかなって。(違うかな?

前も言ったことあるかもだけどさ、
可愛くみられたいとか、好きでいて欲しいみたいな気持ちで、カッコつけちゃったり、自分が出せんかったり。

それよりも、なにか絶対揺るがないことを未だ見ぬ達成した(やってやるぜ!)を引き出すために、本質の部分から付き合っていきたいなって思う。

おまえこんなんやろけど、僕はこうだよ!みたいなことも、昔は言ってくれてたなっておもってね。
気を遣われてるのか。そんな興味もなくなったのか。なんて風に考えてしまうこともある。

私が平常心を保てたら、一番問題ないんだけどな!
笑ってサラッというけど、惚れたもん負けってことかなっておもってる笑笑。

ということで、旅に出るぜ!フワフワと。

やっぱり、
『別にさ!好きでもなんでもないんだから!言っておくけどさ!こうじゃないの?私はこう思う!』ってやれてた頃に戻りたいなって思うよ。