ココロの。。。。。

とりとめなく心の中

ヤバイ

怖いね。自分でも。

 

どのように、穏便に、

姿を消すか考えてる。

ゲームは1週間連続も終わったことだし放置。

 

ブロでいいか。

気持ち悪い。

本当に無いわ。

あんな人と思わなかったわ。

 

どうしよう。

家とか分かってるんだけど。

本気で引っ越ししよう。

 

気持ち悪いよね。

普通さ、

無いよね。

 

探偵プロがいうんやもん。

 

まあ、キモいわ。

今までの時間返して欲しいし

普通なら被害届出すところ。

 

直接の被害はなかった。

けど。

色々とやりかねないひと。

ならば、家庭もなにも、

守るためには、

現場を知らなくては。

からの。。。。

 

頭いてええええっ

なんじゃこりゃ。

ほんま。。。。

 

なさすぎて気持ちよく綺麗に消えることだけ考えた。

 

あんまり

ほじると

ひととして

生きられないくらい

壊れそうなので。。。。

 

なにも考えない。

無の境地になること。

 

すげえの

仕事もいろんなことも

一つ手放したら舞い込んだ。

 

すげえな。

引き寄せるんだろうな。

 

嬉しいドキドキや。

仕事や。

その他色々趣味など。

 

動き出すと

めっちゃ疲れたわ。

 

今帰宅。

体調不良してる場合じゃねえw

 

めちゃめちゃ時間が足りないなぁ

能率よくやろうっと

朝一番に

ねえ、どうしよう。

やばいよ。

 

朝一番に連絡しようとしてる。

人違いかな?違うかもな?と

人違いなら、さっさとわかった方が気分が楽だから。

 

お腹痛くなってきたw

 

もし、ビンゴだったら。。。

どうしよう。まじどうしよう。

たぶん、この一連だけで相当の

事件だわ。。。

 

ゆっくり、本来の目的を果たしつつ

 

ま、でも、極論さ。

バイトはやめてもいっかなぁw

 

人生なんて一度しかない。

楽しまなきゃね。

 

ガチでドキドキする。。。

 

連絡取りたくても

連絡取れんかったひとなんよ。

 

当時めっちゃ真面目で

携帯もない。ベルなし。ピッチなし。

家から相手が私の携帯に電話してくれるだけの関係性。

 

そう、一度連絡したんだけど。

親御さんが出て、

いいです。って切った。

 

18と22はでかいよね。

 

40と44は全然やけどw

 

ふぁー、もう、、!

久しぶりに恋愛ドキドキモードだこれ。

(´-`).。oO(なかったな。うん。ここ最近、なかったよ、こんなドキドキ。

 

ええん?

一周忌の日に、

こーちゃん、怒って出てくるんじゃ?

 

恋愛ドキドキって。

キャーてなってて。

 

ええんかなー?

え、もうすぎたからええかwわろ

 

ちょっとだけ。

偽装恋愛楽しもう。。。

 

ごめんね、こーちゃん。笑笑

 

たぶん、楽しもうで終わりだから。

許せ!笑

 

メールなんて送るかなぁ。。。

 

中学生並みに

きゃっきゃしてる。笑笑

 

こーちゃんのときも、

めっちゃドキドキしたなぁ。

 

ケーキ調査されてて

休憩室でコーヒー入れて

ケーキ食べながら、

『うわぁ、おとこまえ、、、』

目がハートやったしw

 

あれ?ちとまて。

宇宙のひとのときもかなりテンション上がってたやん。。。

 

ふいにとある作戦からの

帰りを思い出した。

やっぱりあれはドキドキする。

待ち合わせまでのあの一時間。

飛ばして行ったよなー。

コンビニで下着買う事件な。。。

 

今でも。

あの一瞬の思い出だけ。

ちゃーんとラミネート加工しておいとこ。

 

もう、二度と、

こんなドキドキ💓

ないかもしれんから。。。

 

大切にしよう❤️

さあ、やるよ。

 

 

 

 

 

やっと

なんとなく

やっと

穏やかな気持ちになれた。

 

3日くらい悩もうか的な話だった。

いやいや、3日は短すぎだかな?と。

そんなレベルだった。

 

いわゆる

元彼が亡くなって

一年になって。

心の中で

泣いてはいろいろと。

 

疲れた。

そして。

自分のブログに癒され

そういえばーと、

宇宙のひとを許せるというか

いや、なんとも言い難い感じに

思えたんだけど。

 

ルーンで占ってみたら

びっくりするほど当たる出来事が。

めちゃ相性のいいひとと出会う未来。

いわゆる完了。終わりー。

あ、、、

なるほど。

再会か。。。びっくりだわよ。

別れて後悔した彼氏?

付き合ってもないに等しいかも。

そんな年下の彼に滅多なところで遭遇。

 

間違いなく私の憧れた一番綺麗な思い出の年下の彼氏に。

再会したわけで。。

 

当時、私男に騙されてる最中にいて。

それでも憧れてくれて。

砂浜で泣いた。すげえせつない。

胃が痛いくらい。

せつない話。

一日だけデートして。

大泣きしたなぁ。

 

僕は、同い年になれたら、

あなたのこと幸せにするのに。

絶対できるのに。

と言ってたよね。

まだまだ、若いからですよね。って。

そうね。

まだ18やったもんね。

 

 

あれから22ねんかな。

 

あー、車の借金、、、、

払ったわー笑。

惚れた男につぎ込んでたの。

結婚するつもりだったけど。

よかったー、あれにしなくて。

 

 

私ダメだわー。

すぐ騙されるー。

笑笑。

 

で、その時本気の後悔したのね。

どうして、、、ふったんだ?って。

年下の彼。

 

今回は、うーん。

再会だけど、相手はわかんない。

知らないと思う。こっちだけ知ってる。

 

どーしょー。

 

こんな形で会いたくなかったなぁ。

ふぅ。。。。

 

宇宙のひとが完全に消えた瞬間だったw

 

ほんとに一瞬で終わった。

ルーンひいて、まじかーてなって、

年下の元彼に再会まで一瞬の出来事でした。

 

ま、きっと。

これも、年下の元彼にはならず。

切れるきっかけだろうけども。

 

よかった。。。。

 

ちなみに私は、お友達として殆どが残るんです。

今回はどうかな。無理かもだけど。

今後どっかであっても、

『はーい!元気?』て出来ます。

 

長かった。

三年半。。。。

ありがとう。

宇宙のひと。

 

 

 

 

 

 

 

一周忌

10/8になったよ。

 

今日からまた新たに考えるよ。

 

しばらくはちょっとダラダラ過ごそう。

 

ひとつ、すごいこと。

 

気持ちが楽になった。

 

怒りがなくなった。

 

過去のブログみてて

いっぱい泣いて、いっぱい吐いて

目が腫れてる。

 

気持ちおおらかになったよ。

 

もう、パラレルワールドのひと。

 

どんなに頑張っても

もう連絡ないでしょ。

 

いっこだけ、素直になったのは

ゲームの友達だけは続けようって。

思いつきだけど。

 

生きてるかくらいはお互いわかるし。

 

昨日送ってたら、

くれてたから。

受け取って。

送り返した。

 

心配もしないよね。向こうも。

 

これでいい。

 

 

そう思えたらスッキリした。

きっとね

女とやってんのよ。

それでも。別に。

アイテムもらえるから。

それだけでいいや。

 

なぜかって言うと。

生きてるだけでいいって思ったから。

 

それに

別にこの前までのも

元サヤになったわけじゃないやん?

 

都合が良い相手だったわけで。

そもそも、やし。

 

しんど。

あほやきさ、勝手に盛り上がった。

ほんで、はぁ?てなった。

でも、そもそもや。

 

まあええわ。

キモいよね。

友達なら許せるんかな?

 

キモいは、ほかにいて声かけて来る自体キモい。のことね。

 

やっぱ、無理かもww

必ずいうてるわ。

キモいキモいいうて。

吐き気はここからやなー。

泣いたけんスッキリしたけどね。

 

疲れたぁ。

いい男やったよ。

めっちゃええ男。

笑笑

比べるのがそりゃあ不細工なおっさんやからな。

なんで死んだのや!はもう言わんから

認めるよ。

ありがとう。

愛してくれて。

頑張るわ。かな。

 

何日寝たらスッキリするんやろ。

まあ、スッキリせんでもええか。

もうキレたんや。

関係性としたら。

私の記憶から抹消することにする。

 

 

やっと

気持ちが安定かな。。。

 

腹が立っても仕方ない。

でも、憎さしか残らんの。

 

気分が悪いまんま。

まあいいか。

終わったんだから。

 

必要とされているわけでなく

そういう人は別にいる。

だから、私も

求めない。要らない。

 

ずっと伺ってた。

本当にはなれそうなら、必要なら、

どっかでつなぎとめるだろうし。

気持ちも伝えるだろうし。

お互いに。

 

でも、私は

このまんまフェードアウトが楽な事がわかった。

もしも相手から何度も気持ちを伝えられたとしても。

無理な事がわかった。

 

友達として?

どうだろう。

こんな気持ちになってるのに無理じゃ無いかな?

 

たぶん

惚れすぎた私の負け。

もう終わり。

まあ万が一なんかあれば

どっかで繋がるだろうよ。

でも、人は鏡だから。

腹が立ってるのは自分にだと思うし。

 

成長できたら、

もう二度と、その人のことは求めないだろう。

 

そして、恨みつらみでしかない、いまの気持ちは、辛すぎるから。

 

早く解放されたい。

どうなったら解放されるんだろ。

 

無理か。しばらく苦しむわ。

納得してないんやから。

 

楽?

ブチ切れることくらいしか残ってない。

 

こんなにしんどいのなら

生きてる価値ないな。と。

思ってしまう。

 

頭を巡るなにか

たぶん今だけと思う。

 

そのうち腹も立たなくなるはず。

 

まだ思い返して腹が立つ。

 

いわゆるピキるってやつ。

 

余裕がないんやろね。

 

普通に考えて。おかしいよね?

ってなるとエキサイトする。

 

負の感情。

そしてもう二度と

見たくないほど憎い。

 

ムカついてムカついて

 

思い出して吐いた。

文字すら見たくない。

それを考えるだけで吐き気。

 

それが、他の電話からの

ストーカーならなおさら。

 

もう、助けて。

たぶん、頭いかれて死ぬかもしれない。

 

最後くらいさ、

綺麗に散れよって思うんよね。

 

一生懸命に普通を装ってるよ。

こっちは。

 

もしもこれで

次連絡来たら、

お察しができないだけのバカと付き合ってたことになる。

 

もう無理だってこと。

わかってるんだ。

 

親が死んだ?

何言ってんだ。知らねーよ。

 

寂しいなら他に見つけろ。

こっちは無理。

 

癪に触る。

吐き気。吐き気。吐き気。

 

全部をお知らせする場所ないかな。

 

ここ?

いや。無理。

 

こんなこと書いてる自分。

まだ気があると思われたら

殺したくなる。。。

 

殺人はない方がいい。

 

なにがこんなに腹たつのか。

 

すまん、ごめん、がいえないのか。

 

あかん。本当に、ピキって死ぬ。

 

具合が悪いのは

たった1人のせい。

 

なぜ連絡してくるのか?

 

本人には痛恨の一撃を出した。

 

無言電話や非通知で電話してきたり

全然知らん番号。

 

やから、きもくて。

 

おそらく、2週間の図書館で借りて。

返すの大丈夫か?と連絡がきた。

 

大丈夫、子供に(返してきてと)頼んだから。ありがとう。

 

んなもん具合が悪いんですけど、

大丈夫なわけないでしょーよ。

 

二度と具合なんて良くなりません。

 

ほんとに、さくっと居なくなってほしい。

自分から切ってほしい。

 

私の意思ではない。

向こうの意思で。

 

じゃないと

また何度も連絡してくるだろ。

都合いい扱いするだろ。

 

もう二度と好きになることもないから。

生理的に受け付けなくなったから。

 

傷つくだけやろ。

寄ってくんな。キモい。

これ以上、身体的に受け付けないほどなら、訴えるよ。って

言ってやりたい。

 

ほんと無理。

どうしたらいいんだ。。。。

 

泣けて泣けて吐いて。

辛いんだけど。

 

どうしたら治るんだ?

 

一回全力で泣こうかな。

なら、吐かなくて済むかも。。。

 

しんどいよ。

もう無理だって。

 

ぜったい、本人けろっとしてんねん。

それがやだ。

誰だよ。誰かわからんけど、いたずらやめろや。ほんま、、、

 

無い。