ココロの。。。。。

とりとめなく心の中

普通の人みたい

体調不良で、本当なら落ちてるだろうなんだけど。

 

なんだか普通の人みたい。

 

テレビみたり。

なんか買ってきてくれたり。

ほわーっとした一日。

 

その中で、我が家の後継が

知らない間にちゃーんと仕事進めてる。

エライ!!!

 

きましたよ、私の得意な時間。

インプット期!

なんでもいい貪るように入れまくる。

これするのって、

ドラマ見て泣いたりするん。

たった一言で笑ったり。

映画観たくなったり。

 

インプットしたい。

本読みたい。

調べ物したい。

 

そのまんま出てる。

いわゆる創作期まえ。

 

はぁ。。。あたし、創りたいんだ。

本書きたいんだ。

アウトプットしたいんじゃん。

 

不思議とアドレナリンばんばんですよ。

 

体調不良と変なテンションで

バランスヘンテコだけど。

 

大好きな宇宙人はイイ感じに声かけてくれるからちょうど。

ウザくもなく。停滞もなく。

あさおはよ。言えて。

夜おやすみ。までにちょこっと話せる。

これでイイ。これがイイ。

 

なんだろーな。あたし。

 

こう書いてみれば、普通の人だよな。

もっと異色か?思ってたけど。

ごくごく普通やったわ。

おばあちゃん子

今週のお題「おじいちゃん・おばあちゃん」

 

敬老の日、すごく躊躇した覚えがあるな。

祖母は68で他界した。

でもめっちゃ綺麗な人だったので

おばあちゃんって呼ばなかった。

呼び捨てであるw

日本ユニバースに出たとかなんとか。

すげえ人らしい。

いつまでも綺麗で若くいて欲しくて

おばあちゃんって呼んだらあかん気がしてた。

いつも、着物に割烹着に、ねんねこ。

病院に何年も付き添ってくれたハル。

私の口癖は、ハル怖いよー

怒るからバァバが怖いもあるけど、

恐怖なものが多かった私は

いつもしがみついて怖いよーいうてたな。怖いから助けて!の気持ちで。

 

今更思う。

もうとっくに居ないけど

やっぱり今になっても、

ここ最近体調すぐれなかったときの

怖いよー!は

誰でもなくハルに聞いてほしかた。

安心するとこ。ひとそれぞれね。

めっちゃおばあちゃん子やったな。

ハル怖いよー!!

何言いゆう、大丈夫よね!

この大丈夫よね!がすっごい安心して。

ハルはとっても大きなひとだったので

安心感があった。

168以上あったな。

ほんとモデル体型。

んー、なんでみてくれ崩れたんやろww

どっかで狂ったなw

オカン。。。。笑笑

ハル怖いよー。

いまでも泣きつきたい。

大好きな

大好きなアーティストの

ライブの当選。

 

そして、席がわかった。

2階だけど良席。

 

これだけで

生きてける。。。

 

ホントは、一緒に行きたかった。

なんで死んだん。

と言いたい元彼。

 

死んだらよく見えるのかな

 

くじ運と良席は、

きっと死んだ元彼からの贈り物ね。

 

体調悪かったから

なんでも言える腐れ縁のお兄ちゃんに

つんでいってよ。と頼んだ。

 

さすがに

墓参りしてからってのは

やめとこう。

 

現地集合でw

 

居ないかもな。。。

お姉さんの尻追いかけて。。。。笑笑

 

体調優れない

いけなくなるかもしれん。

あと2週間。

頑張って生きよう

 

 

 

けっきょく

送信できないまんまだけど。

 

ムカついたったと言われ、

こっちもムカついてる。

 

ええやん。よめ、だんな、おるし

お互いカレカノおっても

たまに楽しけりゃ。

それが嫌なら連絡してねーし。

気軽に連絡も取れてないそういうとこが

ダルいし。

 

正直めんどくなってアプリ消したり。

あ、ダメだと入れたり。

で、返事ないのみて、また消したり。

 

ぐわーーー!

 

さらに殺したい。。。

 

一撃したい。

 

這い上がってこれないほどに。

一撃でぶっ飛ばしたい。

 

『こっちも彼氏居るんだからそんな気を遣わなくてええんだけど。考えすぎじゃね?』

 

ってことよね。

 

といいつつ、、、

ダーをブッチしてるナウです。

だって。。。

めんどくさくなってるもん。飽きたし。

というかさ。

ガチになるのはもうしんどいし

死んだ元彼みたいに

至れりつくせりのとこ。

ハマってたのも事実だし。

これであと数日で、

県外から荷物まとめて来られても

受け入れらんないし。

 

どーすりゃええんよ。

 

ブッチするのも

されるのも

本当は苦手や。

 

ホントは大好きな人に相手してほしい

 

なんてね。

 

ま、好きでもなんでもねーけど。

何個命あっても足りねーよ。

あんな宇宙人なんてさ。

 

とイライラを吐き出してみた

ひとりごととして

夜中にメッセージが来てて。

それへの返事として下書きしてみた。

 

 

長いw

どう端折ろう。。。。

 

 

でも伝えたいの。。

 

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ひとりごと。

「相手が友達って思ってるかもしれんけど、私友達いねーんだよ」

とか言ってたな。

何を子供染みた事言ってたんだろって。
信じることから逃げて来たんだろね。
めちゃくちゃ好きになっても、自殺したりするん。(同性だったけど)
どうせね、分かり合えないんだよね。なんて悪態つく。

少しだけわかりはじめたころ。
真摯に対応してくれてる、信じれるかな?って思いはじめたときに
居なくなられたことは、大きいんだよな。
仕事のパートナーにしても。
交通事故の男にしても。

ここからは、サラッと流して。

出会った時はメチャんこ刺激だらけで、一緒にいるのが楽しくて、言いたいこと言えて、喧嘩?一人キレたりして。触れるたびにいろんなものを吸収して。そんな一年だったかな。
楽しかったな。ポータルキーとか掘り掘り。明らかに、レゾヌータ持ってなくても、ばーすたなくても、『いんなんちゃら』っていうネタがあってさ。
ふざけて遊びきって、夜通しとか。サイコーだった。仕事なんかほとんど忘れつつ、長岡の子に怒られてたな。あんた、いつまで来ないのさ!って。
あはは。仕事(長岡)行くよと言いながら、遠回りして山田まで送り届けて、アレ?忘れてたとかね。

大好きな私の宇宙人だった頃。

不思議とさ。自分のものだけにしたいって。思わなかった。楽しいことを一緒にできることが。あとは、なんだろ。きっと自惚れかもしれないけど、大切にされてるなってわかったからかな。

私が感情むき出しにキレてる時の、共通点ってわかって来た。
可愛げないんだよね。大好きなくせに、それほどでも!って。オーラ全開で。私の気持ちは言わないけど、自分の方を向いてて欲しい感満載。

わがまま。全部欲しいになってたし。
でもそのあたりから、気がついてた。
本当に好きなのは、そうやってる自分自身であって。恋に恋してるだけなのかなって。

こういうとさ、なんか酸っぱいブドウみたいに聞こえるけど。
そうやって、保険かけてる、伏線引いてる。

信じて、一緒にいて、本質に触れるたびに、自分が惚れそうで怖くて逃げる感じ。

友達としてなら、長くやってけるのにな。って。へんな感情あるから、うまくいかないんじゃ?って。

でも、なんとなくだけど。
(間違ってたらごめんね)
あなたからも似たようなところを感じてた。さすが戦友だなって思うとこあって。口に出さずもいままで来た気がする。

むかし、あなたにとって私は何?的に言ったときに、「友達っていうなら友達だし、兄妹ならそれでもいいし、関係性って必要か?」みたいなことを言われた覚えがあって。

今更ながら実感するんよね。

自分の可能性?あなたの可能性?
お互いの可能性?
なにか絶対揺るがないものを生み出せるというか、(仕事で一躍するとか、いいアイデアだすとか、なんかわからんけど)
だからこそ、何か見つけたかったし、未だ模索してる。。。

それでもね。時期もあると思うの。

あとは、お互いのバランス。

きっと今は偏ってると思う。
でも、それでも、模索し続けていきたいなって。

明日のことなんてわからないし。
明日を約束することも、本当はできないよね。
今、の積み重ねだから。

今 を精一杯生きようっておもったら、
不器用でも、この胸の中にあるモヤモヤは、独り言でも伝えておきたくて。

誤解してるかもしれないけど。
あなたのことを少しずつ知れば知るほど(知ろうとしなかった頃もあったと思うけど)なにか似たところを感じて、しんどくなったりもあるし、そういうので、ムカっとすることもお互いあったのかなって。(違うかな?

前も言ったことあるかもだけどさ、
可愛くみられたいとか、好きでいて欲しいみたいな気持ちで、カッコつけちゃったり、自分が出せんかったり。

それよりも、なにか絶対揺るがないことを未だ見ぬ達成した(やってやるぜ!)を引き出すために、本質の部分から付き合っていきたいなって思う。

おまえこんなんやろけど、僕はこうだよ!みたいなことも、昔は言ってくれてたなっておもってね。
気を遣われてるのか。そんな興味もなくなったのか。なんて風に考えてしまうこともある。

私が平常心を保てたら、一番問題ないんだけどな!
笑ってサラッというけど、惚れたもん負けってことかなっておもってる笑笑。

ということで、旅に出るぜ!フワフワと。

やっぱり、
『別にさ!好きでもなんでもないんだから!言っておくけどさ!こうじゃないの?私はこう思う!』ってやれてた頃に戻りたいなって思うよ。

リラックス

少しだけ色々と考えてたら、、、

 

体調悪化しちゃいました。

笑笑

 

やっぱりストレスは大敵ですね。

 

ストレスになりそうな感じは

知らない間にそっと距離を置き、、、

リラックスできることを取り入れました。

 

私はたぶん、

ココロの中のモヤモヤを外に出すのが苦手です。

 

でも、こうやって日記のように文字で書くのは、整理がつくし

表現するひとつにもなってます。

 

吐き出すこともひとつのストレス発散。

 

あとは、嗅覚からの癒しかな。

心地よい音楽とともに。

 

オルゴールやフミヤの曲を聴きながら

お気に入りの香水で癒されてます。

 

このにおいで、切なくなったりしないってことは、きっといろいろ消化できたのかなと。

 

宇宙人の香水です。

 

昔はドキドキしたり、切なくなったりしてました。

でも今は、安心に変わります。

 

それだけ感情が変わって来たんだなぁって思ってる。

言葉では腹立つんだけど!とか言いながらww

全てが愛おしい感じになってる。

 

だからかもしれない。

あの香水で、癒されることができるのは。。。。

 

これって変なのかなぁ。。。。

 

心地のいい音楽が、拍車をかけて

リラックス感半端ないですね。。。

 

スッキリした気持ち。。。。